İçinizdeki Olumsuz Sesleri Susturmayı Öğrenmek
Kişisel Perspektif: Geçmişimin olumsuz sesleri ne zaman kaybolacak?
Sık sık geçmişimin (ve bazen de şimdiki zamanımın) olumsuz seslerinin ne zaman duracağını merak ediyorum. Ne zaman onların yok olması için yeterince yaşlanmış olacağım? Umabileceğim en iyi şey, bu seslerin kısılması, seslerinin azalmasıdır.
Bir kağıt kesiğinin farkında olduğum gibi onların varlığının da farkındayım. Günümü bu rahatsızlıktan büyük bir rahatsızlık duymadan sürdürebiliyorum, ancak her zaman zihnimin arka planında yer alıyorlar. Bu olumsuz sesler hayatımdaki pek çok rolü kapsıyor. Üniversite düzeyinde İngilizce öğretirken, bu sesler bir profesör olarak sahtekâr olduğumu haykırıyordu: Sen gerçekten tipik bir İngilizce öğretmeni değilsin. Shakespeare’den ya da geleneksel şiirlerden hoşlanmıyorsun ve ayrıca el yazın da berbat. Tutkunuz kurgusal olmayan eserlerde yatıyor ve klasikleri okumuş olsanız da bunlar sizin favori edebiyatınız değil.
Yöneticiler, lisedeki Onur İngilizce öğretmenimin beni “Onur’a uygun” bulmadığı için dersini bırakıp “normal İngilizce” dersi almamı önerdiğini öğrenecekler miydi? Hakkımdaki tüm bu gizli bilgileri öğrendiklerinde beni kovarlar mıydı? Hiç kovmadılar ama yine de merak ettim.
Ama sonra daha güçlü, daha sağlıklı bir ses bu tür olumsuzlukları bastırdı ve bana yıllar boyunca pedagojimi doğrulayan inanılmaz öğrencilerimi hatırlattı: bana rağmen değil, benim sayemde yazar olanlar; tüm derslerimde zorunlu okuma olarak anlamlı kitaplar seçtiğim için okur olanlar. Ve en önemlisi, onlara ve yazdıklarına olan samimi inancım sayesinde özgüvenleri güçlenenler. Ve işte böyle, sahtekâr ses sustu.
Annem beni, kendimi tanıdığımdan daha iyi tanıdığına inanacak şekilde yetiştirdi. Bana bir şey söylediğinde, yorumlarını gerçek olarak kabul ettim: “Matematikte iyi değilsin, ama kızlar olmak zorunda değil.” Normalde sabırlı ve nazik olan babam bile bana korkunç kelime problemlerinde yardım ederken sinirlenir ve “Bu kadar zeki birine göre matematikte aptalsın” diye eklerdi.
Yıllar sonra, doktora tezim üzerinde çalışırken, ünlü bir Fildişi Kule profesörü bazı araştırmaları analiz etme çabalarım karşısında hüsrana uğradı ve öfkeyle, “Nasıl düşüneceğini bildiğini biliyorum” dedi. O zamana kadar sözlerini tercüme edecek kadar zekiydim: “Neyin var senin? Anlamıyor musun? Bir de doktora mı yapıyorsun?”
Peki, sonunda (ve oldukça başarılı bir şekilde!) üniversite düzeyinde eleştirel düşünmeyi nasıl öğrettim? İçimdeki kendine güvenen ses daha da yükseldi ve bana sunulan yeni dersleri kabul ettim: Eleştirel Düşünme ve Argümantasyon. Geçmişteki olumsuz sesler, kendimi yetersiz ve hazırlıksız hissettiğim iki alan olduğunu söylüyordu.
Ancak sürpriz bir şekilde, değerlendirmelerim inanılmaz derecede güçlüydü; onarıcı adaleti Tutsi soykırımını öğrenmeye bağladığım için öğrenciler derslerimde edindikleri temel becerileri yansıttılar. Kendim için gerçekten düşünebiliyordum ve daha da iyisi, öğrencilerimin eleştirel düşünmeyi öğrenmelerine yardımcı olabiliyordum. Bu geçmiş sesler, eleştirel düşünme dersleri verdiğim süre boyunca düşüncelerimi sorguladı. İroni gözümden kaçmamıştı!
Şu anda Los Angeles Tolerans Müzesi’nde kolaylaştırıcı ve doçent olarak çalışıyorum, öğrencilere ve eğitimcilere turlar düzenliyorum.
Evet, USC’nin Shoah Vakfı’ndaki iki yıllık Usta Öğretmen programına katılmak üzere seçildim. Ama içimdeki ruh kırıcı ses soruyor: Müzede çalışmayı hak ediyor muyum? Daha sağlıklı sesim cevap veriyor: Elbette hak ediyorum. Halkla paylaşacak çok bilgim ve deneyimim var. Bu yüzden zamanımı ve uzmanlığımı vermeye devam ediyorum.
Özgüven benim için sallantılı bir varlık. Neyi hak ettiğini tam olarak bilen ve bunu elde edeceğine inanan o kişi olmayı çok isterdim. Sağlıklı bir dozda kazanılmış ve dürüst bir özgüvene sahip olan insanların varlığına hayret ediyorum. Kendilerinden en az şüphe duyanlar da var; onları taklit etmek istiyorum. Bu yüzden, kendime böyle bir inancım yokken bile varmış gibi davranıyorum.
Şüpheli günlerde rol yapmak daha zor, çünkü o sesler içimde çınlıyor. Belki havadan ya da uykusuzluktan. Sebep ne olursa olsun, kulaklarımı kapatmaya çalışıyorum. Ama ilerleme kaydettim, çünkü bu yankılanan seslerin hiçbirinin gerçekten bana ait olmadığını, hiçbirinin ruhumdan kaynaklanmadığını fark ettim.